Das sind Dinge...

Es gibt ja Dinge, die sollte man einfach nicht tun... Zum Beispiel betrunken in einer S-Bahn nach einer Partynacht bloggen.
Ich mache sowas trotzdem.
Mittlerweile ist es Samstag und das war einer dieser Abende, den man mit Sicherheit nicht so leicht erinnern kann morgen früh.
Ich zog mit Dennis und Tessa los um den Kiez zu erobern, und kam alleine, verschwitzt, betrunken und müde wieder zurück.
Es ist 5:21. Mir ist kalt.
Alle hier sind total am ende ihrer Kraft, die meisten schwanken und stinken, diejenigen, die sich noch halten können, versuchen vergeblich die Mädchen anzumachen. Ich stehe hier und höre zu..
Und während einige Hitler imitieren und andere sich in DEN Armen (und denen ihrer Traumfrau) liegen, sehne ich mich nur nach dem Bett, das Schlaf verspricht..
Ich mache mir Sorgen. Aber auch das überdeckt der Alkohol gekonnt. Und aus all dem, was ich für dich empfunden habe, ist leere geworden, die mir deutlich lieber ist, als morgen wieder aufzuwachen. Und an dich zu denken. Im allgemeinen denke ich schon oft an das was gewesen ist. Und ganz egal, wie das alles endet - du bleibst "the only one", wie man so schön sagt.
Und ja, da waren andere  Mädchen im Spiel.
Warum denn auch nicht?!
Aber selbst wenn sie vor mir stehen, überdeckst du alles. Wenn du mich wenigstens mal vermissen würdest, oder mir zumindest das sagen würdest, wenn du nur ein Viertel von dem was ich empfinde erwidern könntest - es wäre okay.
"Lieben heißt Scherben fressen, warten wie viel Blut man dann kotzt."
Gut geschrieben, Benjamin!
Aber mal ehrlich, sich gegenseitig zu lieben ist etwas wundervolles.
Hase? This heart it beats - beats for only you.

Dafür merkst man wieder mal sehr, was loslassen nicht alles bedeuten kann. Sich in lichter fallen zu lassen ist klasse.
Ich muss am Nachmittag nach Marxen - und das ist nicht mehr lange.
Ich bin der King of Formulierungen, vorallem, wenn I am wasted as fuck.
Es lebe die Autokorrektur von SwiftKey. Ohne mein Handy wäre das Ding nicht gleich online, jetzt ist es das.
Bett. Und der Wunsch, dass es dir gut geht und dir nichts passiert ist.
Bleib nur dir selber Treu! Bitte...

P.S. Ich liebe dich!

Achja: Es regnet. Wie typisch.

Mittlerweile ist es 6:08.
Sowohl Danny als auch Tessa sind alleine auf dem weg nach hause - same here.
Mir ist kalt, aber 20 Minuten brauche ich mindestens noch. Ist halt so.
Ich würde gerne eine rauchen, aber mein Feuerzeug habe ich verloren, irgendwo in einem club...
Noch ein wenig bergauf, während die Sonne langsam beginnt zu dämmern...und alles was ich denke ist, dass ich an nichts denken kann....

Fallen.

Und wie das Leben so spielt, befinde ich mich wieder im freien Fall. Ohyay!
Es gibt ja auch kaum was angenehmeres, als gegen Wände zu laufen, und sich selbst zu verletzen.
Und dann merkt man wieder einmal mehr, wie viel Verständnis die eigenen Freunde doch für das Verhalten haben, aber Hey, man macht ja eh was man will, und im Grunde sind wir alle alleine, denn Liebe ist nur eine Idee, nicht mehr.
Eigentlich sollte sowas ja auch einen Neubeginn darstellen, aber sowas geht ja gar nicht. Deswegen erstmal zu Mecces.
Ist aber weit weg, also lieber Pizza. Oder doch lieber Skaten?
Nein Pizza. Und sich dann wundern, warum man dick wird. Wo sind eigentlich meine Zigaretten??
Boah, scheiß Chaos im Kopf eh, kein klarer Gedanke geht mehr.
Punkt Nummer 1: Zeit muss vergehen, dann geht alles.
Punkt Nummer 2: Sortieren!
Punkt Nummer 3: Hab ich vergessen, aber
Punkt Nummer 4: War, mein Leben mal umzustrukturieren.

Aber finde mal eine Wohnung in Hamburg.
Aber: Da kommt Samstag vielleicht was tolles, und dann muss es nicht Hamburg sein, auch wenn mich hier nichts hält. Scheißkaff.

Raus aus meinen Gedanken, raus aus meinen Gedanken, raus aus meinen Gedanken.
Jeder der das Liest hält mich für endkrank oder sowas, aber das stimmt ja gar nicht mal.

Nur ein wenig verwirrt und alleine gelassen, aber das macht gar nichts, das ist eh nur temporär, also das Gefühl, nicht der Zustand, den kann man ja sowieso nicht ändern.
Uuuund dann mal schauen.

"I can't forget when I felt you 
It was clear to me that I need you  from: http://www.lyricsfreak.com/c/chelsea+grin/lilith_21018952.html ] 
Fuck this world 
And fuck this place 
I never asked for this 
I never wanted this 
I never asked for you 
I never wanted you"²

Außerdem braucht mein kreatives Gehirn eine Idee...wie macht man etwas, das man schwer verbockt hat wieder gut??

In diesem Unsinne

XoXo

Ryan

P.S. Doppelte Verabschiedung ist der Hammer!

I never thought...

that it would feel like this.
Scars never heal. But I won't
I won't break again!

Und dann so weiter.
Leben ist echt seltsam. Man macht jeden Tag die gleichen Sachen um Geld heranzukriegen, das man dann wieder in das Leben steckt, das einem nichts bietet, außer Arbeit, die man ja leisten muss, um sich was leisten können, neben der Arbeit.
Was für eine beknatterte Gleichung, mal im Ernst. Aber würde ich anders Leben, wenn ich könnte?
Ich denke nicht, dafür sind wir zu bequem.
Alltag ist wie...schlechter Sex mit dem Partner, man tut es trotzdem, obwohl man es besser haben könnte, aber irgendwann kommt der Moment, an dem man ausbricht und etwas neues sucht.
Wenn es nur mal so leicht wäre, neue Dinge zu erschaffen. Es gibt doch alles schon. Wir müssen nur immer noch schneller, noch weiter, noch besser, länger, härter.
Und noch einen Schluck, noch eine Nase.
Und dann ab ins Farbenmeer, die Welt einen Moment lang vergessen.

Und was klingt, wie eine (schlechte und einseitige, sehr depressive) Analyse unserer Gesellschaft ist nichts dergleichen. Ich wollte es nur mal sagen. Ich dachte, ich wäre jetzt cooler, aber nö, alles wie vorher auch, schade.

Und nun?
Stehen wir alle Morgen wieder auf, und gehen brav zur Arbeit, oder zur Schule, oder wo auch immer hin und tun, was von uns erwartet wird :)

Ohyay.
Aber bald ist wieder Wochenende, dann können wir ja wieder voll die Sau rauslassen! :)

Kleinigkeiten

Es sind ja immer die kleinen Dinge im Leben.
Die winzigen Details, die über ganz große Dinge entscheiden können.
Die Art und Weise, wie dich jemand anschaut, wie er dich früher behandelt hat und ob er andere Menschen in der gleichen Situation genauso behandelt.
Die kleinen Aufmerksamkeiten, welche die Freundschaft/Liebe/Beziehung/undsoweiter aufrecht erhalten.

Auf der einen Seite sollte ich nämlich gerade Luftsprünge machen vor lauter Glück.
Ich sollte hämisch grinsend durch die Straßen gehen, und es den Leuten unter die Nase reiben.
Ich müsste lachen und schreien, rennen, springen, Tanzen, mein Herz müsste rasen, meine Gedanken verrückt spielen.
Was fällt auf? - Der Konjunktiv.
Mal im ernst. Es passiert nicht. Es fühlt sich eher nach "pass auf, das ist eine Falle" an.
Und das kotzt mich an. Ich wäre gerne glücklich, bitte bitte bitte bitte - und mein Leben so: "Nö.".
Könnte ich den überhaupt glücklich sein, und kann ich jemals wieder in dem selben ausmaß lieben und vertauen wie davor?
Was wäre eigentlich, wenn du mir nur ein winziges Detail nicht erzählst, würde ich dann wieder wütend sein?
Ich weiß es nicht...aber ich bin so schon manchmal echt kurz davor.
Wegen nichts.
Manchmal nervst du sogar. Und im nächsten Moment vermisse ich dich wieder.
Ich liebe dich. Aber halte dich lieber fern von mir, ich ertrag deine Nähe im Moment nicht so gut.
Aber wenn du das tust verlierst du mich, weil du mich jetzt halten musst, gerade jetzt musst du mich einfach festhalten und nie mehr loslassen, bis ich mich wieder alleine halten kann.
Du wirfst (wie so oft) einfach mal alles durcheinander.
Normalerweise ist das was positives, aber in dem Fall weiß ich nicht, ob ich dir eine ehrliche Chance geben kann.
Ich will es versuchen. Und ich bin gerne in deiner Nähe. Und ich liebe immer noch jedes noch so kleine Detail an dir, deinen Geruch, deine Stimme, deine Augen, deine Haare, den Rythmus, in dem dein Herz pocht, deine Art zu lachen, wie du dich aufregst, wie du küsst.
Einfach alles. Ja, verdammt, ich will. Aber ich habe Angst, das ich zu unfair bin. Oder dir zu wenig vertraue.
Und damit wieder alles kaputt mache.
Denn nochmal ertrage ich das nicht. Ich war schon durch. Es war vorbei. In meinem Kopf hatte sich das alles schon erledigt, und ich wollte einfach nicht mehr erinnert werden.
Vielleicht muss diese Blockade auch einfach erstmal weg.
Wohingegen ich glaube, das mein Selbschutzmechanismus mir da einfach mal im Weg steht.
Die Leute sagen, dass es gut so ist. Aber wen interessiert das schon.
Es ist wirklich gut so, darauf kommt es an. Und das kein keiner ändern...nur wünsche ich mir, das es wieder ist wie früher, aber sowas dauert seine Zeit, und ich bin bereit den Weg zu gehen, der aber eher einem Labyrinth durch mein Herz ähnelt, als allem anderen.
Aber wenn du mir entgegenkommst, dann ist das kein Problem...im Moment sehen wir zwar beide die Sonne vor lauter Wolken kaum, aber alles vergeht wieder, und wenn wir weiter machen, wie wir gerade anfangen, dann muss das eine wundervolle Zeit werden, die vor uns liegt!
Ich glaube, dass wir das schaffen können..mit genug Rücksicht aufeinander und wenn wir oft über das was wir fühlen und denken sprechen, dann dauert es gar nicht.
Nur ein Augenzwinkern lang.

Andererseits...
Joa. Das wäre dann wieder so eine Wall of Text.
Aber habe ich dir eigentlich jemals gesagt, wie sehr ich dich doch Liebe, brauche, vermisse, und wie oft ich am Tag an dich denke?
Wie gerne ich dich um mich habe, und dir einfach nur zuhöre?
Und selbst wenn du nichts sagst und nichts tust, schaue ich dich immer noch gerne an...höre deinen Atem...
Klingt als wäre ich ein Psycho oder sowas in der Art, aber ich glaube, ich bin einfach nur bis über beide Ohren und noch einige Meter mehr in dich verliebt.

Ich liebe dich, mein Hase. Das ist letztenendes, worauf es ankommt, und worauf wir aufbauen müssen.
You and me. Hand in Hand, at the end of the World. And everything will be just fine.

<3

Dein Lieblingslied...

...Hat nicht jeder eines?
Ein Lied, das einen an einen ganz bestimmten Moment erinnert, ein Moment, in dem man total glücklich war und die ganze Welt einen mal gepflegt konnte.

Nicht jedem von uns ist das so bewusst, aber ich denke schon, dass jeder eins hat! :)

Die Woche war sehr turbulent und unglaublich...verändernd, ob im positiven oder im negativen Sinne kann ich noch nicht sagen.

Ich hatte mit meiner Band den wohl (bis heute) besten Auftritt, den wir je gespielt haben, und zum ersten mal, war auch der Sound und das Monitoring wirklich perfekt. Und wir haben eine perfomance hingelegt, die mir immer noch in den Knochen steckt, wörtlich.

Und dann war da noch etwas...aber darüber möchte ich hier nicht schreiben...

Vielleicht reicht es ja aber aus, wenn ich sage, dass auf einmal alles wieder bunt ist und das ich wieder durch die Straßen dieser Stadt gehen kann, ohne das kotzen zu kriegen.

DENN WENN DU MICH KÜSST, SCHREIBT NOEL WIEDER SONGS FÜR LIAM!

Ich hab mir überlegt, dass ich unbedingt mal einen alles zerbombenden Raptrack aufnehmen muss.

Die "Rapper" die hier in Buchholz sich so schimpfen müssen mal Platz geschickt werden.

Unglaublich ist das.

Also schreibe ich jetzt einen Text und suche mir einen Beat, und dann frag ich mal Get, ob der nicht Bock hat, mit zu bomben, und dann hagelt es "überkrassehopperschellen" wie Daniel jetzt sagen würde :D

Liebe grüße an alle <3

Ray

Vom Handy aus...

...kann ich jeden erreichen, kann ich alles nachgucken, kann Fotos machen und ist bloggen scheiße, aber ich versuche es trotzdem.

Ich habe schon längere Zeit nichts geschrieben. Also ist es mal wieder Zeit.

Ich hab fast 2 Schulwochen hinter mir. Diese liefen recht gut, muss ich sagen. Allerdings habe ich abends immer so ein komisches Gefühl. Ein hasserfülltes Gefühl, das mir keine Ruhe lässt. Ein Gefühl, welches mich förmlich zwingt zwanghaft witzig zu sein, um meinen Hass davon abzuhalten mich zu übernehmen. Woher der kommt oder an wen der gerichtet ist, weiß ich leider auch nicht. Vielleicht sind das diese ganzen Jahre in denen zu viele behinderte Sachen passiert sind, die sich in mir aufgestaut haben. Vielleicht leide ich an Depressionen, nehme diese aber nur als Hass wahr. Vielleicht, vielleicht, vielleicht. Ich würde gerne wissen was mit mir los ist. Ablenkung kommt auch nicht mehr auf die Kosten. Ich brauche jemanden, der mir helfen kann. Natürlich sagen jetzt viele, hey ich kann dir helfen, aber ich brauche jemanden, der mir helfen KANN. Ich muss irgendetwas tun...

Slim

Scheiß Nacht,

Ich glaub ich lass das mit dem Kiffen lieber sein.
Nein, so schlecht war sie gar nicht.
Schwarzer Kater, man ist müde und benommen, total im Arsch, die Zigaretten schmecken nicht so recht, das Katerfrühstück schlägt auf den Morgen und selbst wenn man Duschen gehen würde, es würde immer noch alles nach Zigaretten und Gin Tonic riechen.
Ich bin es leid, ewig Müde zu sein, aber bei diesem Lebenstil änder sich daran vermutlich einfach mal gar nichts innerhalb der nächsten Monate, und das ist leicht beängstigend.
Ich hab zwar nicht abgenommen, und bisher macht mein Körper das alles ganz wunderbar mit, aber die Frage lautet immer, wie lange das noch gut gehen kann.
Das ganze macht mir aber auch einfach mal zu viel Spaß um es zu lassen, und es ist kein Ende in Sicht, nächstes Wochenende haben wir schon wieder einen Auftritt.
Als Headliner, wen wir noch etwas die Werbetrommel anrühren dann sind es bestimmt 200 Leute oder sowas in der Art, voll awesome, ich freu mich richtig drauf!

Fick dich!

"Wir werden den Kontakt nicht verlieren, wir sehen uns noch ganz oft, und ich bin immer für dich da, du bist ja ein Teil der Familie und sowas wie mein Bruder etc."
Ganz ehrlich? Die Aktion hättest du die sparen können. Ich mag dich nämlich wirklich.

Aber okay, wieder einmal dazu gelernt, auf welche Menschen man sich besser nicht verlassen darf.

Aber irgendwie kann ich dir nicht einmal richtig böse sein, ich nehme mal an du warst ohnehin betrunken, und vielleicht steht dir deine Schwester auch einfach zu nahe um noch mit mir befreundet zu sein, also ist das schon okay.

Es macht schon was. Aber eigentlich ist es mir egal.
Dieses Fick dich geht an dich. Auf Menschen wie dich kann ich gut verzichten, und dass sogar ohne das sie mir fehlen!

Aber ich bin mir sicher, dass auch du noch eine Rolle in meinem Leben spielen wirst, und darum lasse ich dich gar nicht direkt wissen, was ich von dir halte, sondern werde dich ab jetzt dezent ignorieren!!

So, hab jetzt eine neue Rubrik für den Blogg:
Das "Fick dich der Woche!" :D
Gott hab ich wieder einen Humor heute.

Das ist ja unerträglich hier.

Außerdem ist mir warm und ich mag keinen Kater. Garfield chillt übrigens auf der Terasse und sonnt sich, ich überlege mich dazu zu setzen, aber meistens will er nur was zu Essen haben, und das nervt mich dann wieder.

Ich hätte ja durchaus lust mich zu bewegen, ABER, wenn ich versuche aufzustehen fängt sich alles an zu drehen, dabei hab ich seit 14 Stunden keinen Alkohol mehr getrunken, und irgendwie fällt es mir sogar schwer, hier grammatikalisch richtige Sätze zu bilden.

Könnte aber auch am Schlafmangel liegen.

Oder so.

Irgendwie bin ich Gedanken aber sowieso eher so Richtung Meer, weit über den Dächern dieser Stadt.

Was ist eigentlich jetzt mit den Menschen, die auf Hilfe angewiesen sind aber keine mehr bekommen?
Oder anders: Wie extrem muss man fallen, um zu sehen, dass das was man tut das absolut Falsche ist?

Und inwiefern ist das, was ihm gerade passiert mit meine Schuld??

Ich hab ein schlechtes gewissen, dabei sollte ich eigentlich ein mehr als astrreines haben, was ich tat war schon mehr als von mir verlangt werden konnte.

Scheiß Gewissen. Emotionen im allgemeinen. Denn Hass ist auf dauer auch nicht gut, und davon gibt es zu viel in mir Momentan, und einige Menschen bekommen das ganz extrem ab und das ist gar nicht lieb von mir.
Aber der Tag geht langsam zuende, also was solls.

Bis die Tage <3

Ray